Главнокомандующий

Сегодня из небытия возник Аркаша. Год не звонил, а тут бац звонок. Типа как дела?

Человек примечательный. Необычный. С сумашедшинкой, какая бывает у гениев.

Гениальность его однобока. Он автоэлектрик, пироман и изобретатель. У него совершенно нетрадиционное мышление. При этом он не может и яичницы себе приготовить.

Познакомились мы с ним несколько лет назад. Я типа бизнесом занимался, у меня была автомастерская на Китае. И он пришел туда работать электриком. Типа бизнесом, потому что, бизнесом нельзя назвать арендованную половинку небольшой трансформаторной подстанции. Там умещался один подъемник, и ещё одну машину можно было загнать так. Но всё необходимое было. Был даже туалет.

Он то мне и досаждал. Засорялся бесконечно. Первый раз, когда это случилось, я купил трос для прочистки, дескать сами с руками, нефиг ждать полупьяных сантехников. Прочистили. Выяснили что труба проходит до середины двора там колодец дальше она идёт к полуподвальному помещению в котором находится интернет кафе. Чёртова труба засорилась через неделю. Опять прочистили. Аркаша активно помогал. Но уже тогда ,его природная лень заставила его же деятельный ум работать над проблемой кардинальной прочистки трубы без вони, троса и возни.

Через неделю всё повторилось.

-Нет- подумал я - в каждой профессии есть свои секреты, мы что то делаем не так-

И вызвал сантехников, благо они как раз прочищали интернет кафе напротив. Насторожило что они были трезвые. Прочистили..... Денег объявили таких, что я ахнул. Отдал двухдневную выручку автосервиса. И главное ,ну никаких секретов профессии, они делали все то, что делали мы до этого. А я то наивный хотел понаблюдав за ними найти секреты профессии, которыми они делятся только в своём сантехническом кругу. Ничего подобного. И даже пришли к такому же выводу к которому пришли мы: трубы старые, за сто лет эксплуатации черт знает что на них наросло, проще их выкопать и вкопать новые.

Через неделю туалет НЕ ЗАСОРИЛСЯ!!! все надо переквалифицироваться в сантехники, благо получают он по моим прикидкам как топ менеджер банка. Всё таки наверное существует какой то секретный приём которым они делятся в своём узком сантехническом кругу.

Туалет засорился через 10 дней. И похоже на этот раз основательно. Сначала прибежали из интернет кафе с предложением не пользоваться туалетом, ибо у них из унитазов полезло.

После каких то движений, заглядываний в люк во дворе, наблюдений за субстанцией вылезающим из унитаза пришли к выводу что, хана! Засорились все пути. Тут как на зло мне надо ехать на встречу, которую никак не отменить. Что делать с проклятой канализацией ума не приложу. Позвал Аркашу и предложил ему возглавить объединенные силы по ликвидации засора. Трое наших и четверо из кафе. Правде в способности двух официанток из кафе прочистить канализацию я конечно усомнился, ну ладно будут на подхвате. Назначив Аркашу главнокомандующим я уехал на встречу.

Через полтора часа возвращаюсь обратно на работу. О том что, произошло что то нехорошее, я догадался ещё подъезжая к дворику. Стойко ПАХЛО. Въезжаю во двор и медленно фигею. По двору мечутся люди разной степени испачканности и соответственно аромата. Управляющий кафе в изумлении тихо икал в стороне, слесаря гнались с трехэтажным матом за подозрительно чистым Аркашей, официантки приобняв друг друга плакали, а админ Илюха хохотал истерически. Аркаша на бегу кричал:"Вы же идиоты сами хотели быстро...

Когда я несколько отошёл от удивления, Аркаша был уже изловлен, и успел получить пару зуботычин. Отобрав Аркашу у разъяренных слесарей, стал разбираться что же случилось. Все заговорили сразу. Несколько адаптировавшись к ароматам стал понимать суть произошедшего.

Когда я уехал, главнокомандующий Аркаша, оглядев своё войско изрёк."Я знаю как прочистить без троса быстро и эффективно."Все конечно тут же захотели быстро и эффективно, а главное без троса и вонизма. Тогда Аркаша всем предложил понюхать и запомнить как пахнет ацетилен. Потом расположил людей в тактических точках. А именно у унитазов, два слесаря у нашего туалета, админ и управляющий у мужского туалета кафе, и две девушки у женского соответственно. Потом Аркаша размотав шланг от газосварки занял стратегическую позицию у колодца в люке которого имелось небольшое отверстие как раз для того чтобы опустить туда горелку от сварки. Велев всем внимательно принюхиваться стал закачивать смесь ацетилена и кислорода в систему канализации. Как только кто то учуял ацетилен, и доложил об этом, Аркаша чиркнул зажигалкой. Надо ли говорить что смесь ацетилена и кислорода взрывчата.

Тяжеленный, чугунный люк подбросило на метр вверх. Он и спас Аркашу от дерьма.

Но люк был только у Аркаши.

Остальные же в этот момент с любопытством заглядывали в унитазы.

Килограммы отходов, скопившиеся за сто лет эксплуатации канализации, сдвинулись с места и ринулись на свободу.

Слесарь Вадик подумал что случилось землятресение, управляющий, что произошёл теракт, а город наверное,"что ученья идут". Струя выбитая из унитаза ударившись о потолок хлынула вниз довершив начатое безобразие. Следствием чего являлось разжалование главнокомандующего Аркаши слесарями и последовавшее его избиение.

Если бы в этот момент во дворе появилась бы какая нибудь экологическая или санитарно-эпидемиологическая служба, наверное я всю жизнь работал бы на их штраф.

Что делать? Решение пришло в виде знакомого пожарного. Я набрал его номер моля Бога, чтобы он оказался на работе. Трудно было объяснить человеку суть того, что надо было сделать. Он всё понял. Приехавшие пожарные брандспойтами смыли весь двор, прошлись по сервису, и по туалетам кафе. У них даже оказалась такая штука, которая собирает воду с пола. Так что кафе затоплено не было. Уже поздно ночью, сердечно поблагодарил мужиков, обещая ремонтировать их автомобили бесплатно, отправил дав каждому по 100$.

Утром во дворе все блистало и не воняло. Кафе и сервис отмытые ещё раз даже не попахивали. Только слесаря злобно косились на главнокомандующего Аркашу.

И главное! Канализация больше никогда не засорялась! Ни разу!

Главнокомандующий

Комментарии

Оставить свой комментарий

Комментарии Facebook

Комментарии ВКонтакте

Другие истории

Анекдоты

Статьи

Вход

Регистрация