Анекдоты

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.

На новогодних каникулах:

- Если будешь слушать бабушку, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Ух-ты, значит у меня их будет два.

- Почему это два?

- А я второй у бабушки под кроватью нашел.

В стельку пьяный мужик возвращается домой поздней ночью. Заходит первым делом в ванную и присасывается к крану. Вдруг звонит телефон:

- Алло!

- С приездом, Саныч!

- Ссспасибо, а кто это???

- Да это ж я, Федор — сосед твой снизу. Мне попить захотелось, в ванной кран открываю, смотрю - ты приехал!

Женщина вызывает сантехника из ЖЭКа, тот приходит часа через три, осматривает все и говорит:

- Надо кран заменить, но в ЖЭКе таких нет. Если хотите, могу свой такой же финский поставить, стоит 10 тысяч.

- Конечно, меняйте! А то мы сейчас всех соседей зальем.

Рабочий поменял сантехнику, а хозяйка вдруг спохватилась:

- Ой, вы знаете, у нас так с деньгами трудно... Даже не знаю, как сказать... Может как-нибудь по-другому рассчитаемся... Ну вы понимаете, о чем я?

Сантехник достает пилу и спиливает половину крана:

- Ну вот, думаю на столько-то вы наскребете...

Врач скорой помощи заходит в комнату к больному. Через пару минут выходит и просит у хозяйки молоток. Спустя пять минут зубило. Затем — топор, отвертку, плоскогубцы... Жена больного в ужасе:

- Доктор! Неужели все так страшно???

- Да нет, все в порядке, просто я чемоданчик с инструментами не могу открыть...

Встречаются две подруги:

- Ну как тебе семейная жизнь?

- Да все ничего, только вот раздражает, что муж себе ногти гвоздями чистит!

- Фу, какая гадость! Пусть лучше отверткой попробует, мой всегда так делает. Только чтоб не крестовая была!

Звонок в дверь:

- Мастера вызывали?

- Да, у меня телевизор сломался, не показывает ничего.

- А как именно сломался?

- Да не знаю, сижу я такой, отверткой в глазу ковыряю, а он раз и перестал показывать.

Романтическое свидание. Он:

- Не беспокойся. Мы — электрики — народ надежный!!! Пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.

Она:

- Я хоть и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям... .

Поспорили как-то между собой немец, американец и русский, какая нация быстрее строит.

Немец:

- Если 1 января мы начнем строить международный аэропорт, то 31 декабря с него в рейс будет отправлен первый самолет!

Американец:

- Вот если мы начнем строить небоскреб 1 января, то 31 декабря рядом с ним уже будет стоять его близнец!

Русский:

- Ерунда! А мы если в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, то уже к 10 все будут пьяные!!!

Отправились как-то американцы в космос, чтобы первыми поставить очередной флажок на обратной стороне Луны. Прилетают, а там уже бригада молдован сидит и курит. Американцы в шоке: - Вы кто и что здесь делаете? - Асфальт ждем, дорогу построить, да домой уехать!